Kaksi kuukautta lapseni syntymästä tarkoittaa puoltatoista kuukautta lapseni kuolemasta. Kuusi viikkoa. En ole jaksanut laskea ajan kulumista. Aika vain kuluu. Päivät vaihtuvat, viikot kuluvat. Joudun välillä pysähtymään ja miettimään, mikä päivä on, kauanko aikaa on kulunut. Aika syöksyy eteenpäin, mutta tulevaisuus näyttää kaukaiselta. Pitäisi odottaa kevääseen, liian pitkä aika. Lapseni kuolemasta on puolitoista kuukautta, nytkö jo? Toisaalta on hetkiä, jolloin haluaisin vain pysäyttää ajan. En tiedä miksi, sillä olenhan edelleen surullinen. Samaa toivoin Rasmuksen synnyttyä. Makasin raukeana synnytyssalissa, lapseni oli jossain kaukana. Samalla kuitenkin toivoin niin kovasti, että aika olisi voinut pysähtyä juuri siihen. Juuri siihen hetkeen. Syntymän, elämän ja vanhemmaksi tulon hetkeen. Jostain ihmeellisestä syystä en osannut pelätä Rasmuksen kuolemaa sillä hetkellä, tiesin, että hän on hengissä, selviää syntymästään. Äidinvaistoko?
Kaksi kuukautta siitä hetkestä. Ikuisuus. Tai yksi henkäys. En oikein tiedä kumpi.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti